【他人】第2回 暗黒時代

おはようございます。


今日は私が人生の中で最も他人に振り回されて、どうにもできなかった自称『暗黒時代』の話です。



今から6年前、私は教育関係の仕事についていました。


指導する立場に居て、毎日責任を持って一生懸命仕事をしていました。


そんなある時、私は複数の人たちからクレームを受けてしまいました。


私が『相手のために良かれ』と思ってやったことが、

相手に伝わらず誤解され、非難を受けてしまったのです。


いろいろ噂され、批判され、どうにもできない状態になりました。


私は誤解を解こうと、自分なりに頑張ったのですが、

あることないこと言われ、私ひとりの力ではどうにもできませんでした。


今思い出しても涙が出るくらいに、ひどい事を影で言われていました。


私という人格そのものを否定されたのです。


誰かに相談したくても相談できる相手もいない。

家族に話せば家族を巻き込むことになります。


信用はどんどん薄れ、私は寝ても覚めても、そのことが頭から離れなくなってしまいました。


「私はどうしたらいいの?私は何も悪くないのに・・・。」


八方ふさがりです。

毎日頭の中が悪循環でぐるぐるしていました。



この状態が約3ヶ月間続きました。


私は人が信用できなくなりました。

「周りは全て敵だ。」と思うようになりました。


その時に味わった「自分は一人ぼっち」という何とも言えない孤独感は、

耐えられないほど悲しく辛いものでした。



その様子を見ていた『Aさん』が、私に心療内科にかかったほうがいいと勧めました。


実はこの『Aさん』こそ、私を振り回す張本人でしたが、

このとき、私は『Aさん』が私を振り回しているということに気付いていませんでした。


その『Aさん』に心療内科を勧められたことが、私にはとてもショックでした。


「なぜ私が心療内科にかからなければならないのか。

私はこんなはずじゃない。

私はこのままこんな状態で終わるはずがない。

この状態から何とかして脱出しなければ・・・。」


と思いました。


でも、その方法がわからない。


何とかしなければと思うほど、どうにもできず、焦りが出てきました。


そしてまた自分で自分を追い込み、悪循環を引き起こしてしまうのです。


私は「人生はどうにもできないんじゃないか。」と思うようになりました。

このまま生きている価値があるのだろうか・・・。



どうにもできない私は、毎日何のために生きているのかさえ、わからなくなっていました。


朝起きてもやる気になれない、職場に行けば周りから責められているように感じる。


周りはみんな敵。

誰一人として私の味方は居ない。


家に居ても、心が休まりません。


「どこかで誰かが私のことを噂している。

どうしたらこの状況を変える事ができるのか。

私は悪くないのに・・・。」


頭の中がこの繰り返しで ぐるぐるです。


私の状態を見て、家族が心配しています。

逆にそれがまた私を苦しめるのです。


私のせいで、家族にまで迷惑がかかる・・・。

私は何のために生きているのか。




ちょっとイメージしてみて下さい。


『私』と書かれた透明なガラスの花瓶。


花瓶には水が八分目まで入っています。



『ストレス』という小石が毎日1粒ずつ、花瓶の中に入れられています。


水がいつ一杯になるのか、私はわかっていません。

けれど毎日確実にストレスの小石は花瓶の中に増えていきます。


ある時、1粒の小石を入れたら、とうとう水がこぼれてしまいました。

その水のこぼれる量は、小石1粒分の分量ではありません。

相当な量の水が溢れ出てしまいます。


私は、その溢れる寸前の状態です。


心療内科にかかったら、間違いなく薬を処方されていたでしょう。

そして今もずっと薬を飲み続けていたかもしれません。



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